Surmonter la jalousie romantique
Une relation de couple saine et où règne l’intimité, est une véritable source d’épanouissement, entre partenaires on se sent plus forts. On partage rires et peines, puis on avance main dans la main. Or, pour que l’entité soit un pilier soudé, il faut qu’elle soit fondée sur la confiance qui nécessite de l’entretien, car elle peut se gagner comme se perdre.
« Le couple n’est jamais un acquis, il faut constamment le choyer. »
La jalousie (amoureuse) est un sentiment, que nous connaissons tous. À partir du moment où nous choisissons la monogamie, admettre que notre partenaire puisse être attiré(e) par un(e) autre que nous peut être extrêmement douloureux et réveiller de l’anxiété ou de la colère.
QU’EST-CE QUE LA JALOUSIE ?
C’est un sentiment vif et désagréable, qui provient de la volonté de posséder l’autre, à la différence de l’envie qui est le désir d’avoir ce que l’autre possède.
Lorsqu’on est jaloux, on a peur d’être trompé(e), rejeté(e), abandonné(e) par l’être aimé ou de perdre l’exclusivité de son amour. On refuse que notre partenaire aille voir ailleurs, ait des sentiments amoureux pour autrui, puis on fait tout pour préserver l’exclusivité du couple.
Cette volonté nous pousse à être à l’affut des actions de notre conjoint(e), pour surveiller que tout est effectué dans le respect du couple. Ainsi, on voudra s’assurer que notre conjoint(e) ne nous ment pas, ne nous trompe pas et qu’il/elle tient ses promesses et est digne de confiance.
Ainsi, la jalousie est bénéfique à la relation, lorsqu’elle est modérée, car elle est un garde-fou que notre partenaire se comporte bien à notre égard. La jalousie nous motive à faire des efforts, pour rester physiquement, intellectuellement et sexuellement attirant(e) pour l’autre et nous pousse à soigner la relation, afin de la préserver.
Face à une menace réelle ou imaginée, la jalousie amoureuse provoque chez le sujet qui la vit une réaction émotionnelle plus ou moins intense.
« La jalousie devient problématique, voire cauchemardesque
lorsqu’elle nous envahit, nous ronge de l’intérieur
et nous amène à nous comporter de manière démesurée. »
Les grands jaloux souffrent souvent d’importantes insécurités, qui les amènent à se comparer physiquement, intellectuellement et/ou au niveau de leur personnalité. Ils se trouvent moins bien qu’autrui et ont généralement l’impression de ne pas être à la hauteur, de ne jamais être assez bien, voire dignes d’être aimés…
« Nous pouvons être cruel envers nous-même et dans ces moments-là, nous sommes notre pire ennemi. »
Ainsi, le danger est d’avoir une faible estime personnelle, de constamment se dénigrer et de croire à répétition et à tort que notre couple est menacé, ce qui provoque des comportements excessifs, étouffants et nuisibles. Ces attitudes emprisonnent et à la longue, finissent par repousser notre partenaire.
En effet, si j’agis tel un détective privé plutôt qu’en partenaire, que je l’accuse à tort de flirter avec des rivaux/rivales, que je le/la soupçonne continuellement à tort de me tromper, etc., il/elle finira par en avoir sérieusement marre de subir ces accusations injustes.
« Ces comportements sont nuisibles pour soi-même
et destructeurs pour le couple. »
4 comportements à fuir, d’après David Buss
Psychologue évolutionniste à l’université du Texas à Austin
- L’HYPER-VIGILANCE ET L’EXCÈS DE CONTRÔLE DE TOUS LES FAITS ET GESTES DU PARTENAIRE.
- LE FAIT D’ISOLER SON/SA PARTENAIRE DE SA FAMILLE ET/OU DE SES AMIS.
- L’EMPÊCHER DE PARLER AUX PERSONNES DU SEXE OPPOSÉ.
- LE/LA RABAISSER CONSTAMMENT, POUR RÉDUIRE SON ESTIME PERSONNELLE ET SON AMOUR PROPRE — Dans le but de le/la dissuader d’aller voir ailleurs, en l’incitant à croire que personne d’autre ne s’intéressera à lui/à elle.
Si on se reconnaît dans cette forme de jalousie pathologique, il est judicieux de consulter un thérapeute, qui nous aidera à guérir. Effectivement, il existe des méthodes curatives efficaces, telles que l’EMDR, l’hypnose, l’autohypnose, la gestalt-thérapie et le rebirthing, pour évacuer la surcharge émotionnelle et cicatriser la blessure traumatique.
« Celui qu’entoure la flamme de la jalousie, celui-là en fin de compte,
pareil au scorpion, tourne contre lui-même son dard empoisonné. »
– Friedrich Nietzsche –
Ainsi, la jalousie amoureuse peut être « normale » ou pathologique. Elle nous est bénéfique si elle est cohérente (la menace est bien réelle), gérée et mesurée.
À l’inverse, elle est toxique, pour soi-même et pour le couple, si la crainte est paranoïde (la menace est imaginée), incontrôlable et disproportionnée. Sous sa forme la plus extrême, elle peut mener au crime passionnel. Les homicides conjugaux font d’ailleurs de la jalousie leur cause principale.
A contrario, une absence totale de jalousie, pourrait probablement indiquer un manque d’intérêt pour le/la partenaire en question.
QUELS SONT LES BIENFAITS DE LA JALOUSIE ?
D’après David Buss, les fonctions de la jalousie sont de : reconnaître nos sentiments amoureux envers l’autre, chasser les rivaux/rivales potentiels/potentielles, empêcher d’être abandonné(e) par son/sa conjoint(e), prévenir l’infidélité émotionnelle/sexuelle, et ainsi d’augmenter la certitude d’être le père biologique d’un enfant.
Face à une menace véritable ou imaginée, le jaloux peut réagir en :
- ACCUSANT (À TORT OU À RAISON) SON/SA PARTENAIRE.
- RABAISSANT L’INDIVIDU, QUI EST PERÇU COMME UNE MENACE POUR LE COUPLE.
- FUYANT L’INDIVIDU PERÇU COMME UN DANGER. Par exemple, en refusant une soirée à laquelle participeront des rivaux/ales. Refuser d’y participer parce qu’on se sent fatigué(e) et peu enclin(e) à voir du monde, est légitime et adéquat. Or, lorsque les refus sont systématiques, ils trahissent probablement une fuite face à des peurs excessives, auxquelles il vaudrait mieux se confronter et affronter.
- ADOPTANT DES « COMPORTEMENTS DE RÉTENTION DU PARTENAIRE ». Ces attitudes sont instinctives et ont pour but d’affirmer le statut du couple et d’envoyer le message non verbal que les conjoints sont en couple et monogames. Ces signaux peuvent être : d’enlacer ou d’embrasser son/sa partenaire, de se prendre dans les bras, etc. Une étude récente a démontré que ces comportements de rétention du partenaire sont bénéfiques au couple.
COMMENT FAIRE DE SA JALOUSIE SON ALLIÉE ?
- RECONNAÎTRE QUE NOTRE JALOUSIE EST PROBLÉMATIQUE. Rechercher la source du problème. Qu’est-ce qui nécessite d’être résolu ? Si la jalousie est causée par la trahison de notre partenaire, c’est notre confiance en lui/en elle qui est à reconstruire. Alors que, si j’ai été trompé(e) par le passé, il me faut guérir cette blessure. Si ce sont mes insécurités qui me rongent de l’intérieur et dégradent ma relation, je dois renforcer ma confiance en moi et mon estime personnelle. S’il s’agit de la mise en lumière de mon/ma partenaire qui connaît le succès, qui me cause de la terreur ou de l’envie, il est nécessaire de le lui dire, pour trouver comment accepter, vivre sereinement et de manière adaptée avec cette réalité.
- TENIR UN JOURNAL DE CES CRISES. Lister nos réactions découlant de la jalousie, noter la date à laquelle elles ont eu lieu et décrire quel a été le déclencheur, puis quelles étaient nos pensées (nous nous parlons constamment à nous-même, bien que nous n’en ayons pas souvent conscience) et nos réactions émotionnelles, puis comportementales. Cette liste permet de réaliser ce qui se passe en soi, de reconnaître sa jalousie, quoi celle-ci est problématique, de l’accepter, pour finalement s‘en libérer. Écrire permet aussi de prendre conscience des progrès, de constater l’espacement des crises et de l’atténuation de l’intensité de nos réactions, ce qui est fondamental dans le processus de guérison.
- COMMUNIQUER SUR CE QUI SE PASSE EN SOI, À SON/SA PARTENAIRE. Expliquer ce qui provoque notre jalousie excessive (i. e. insécurités, peurs, blessures, etc.). Étant donné que « tout ce qui résiste persiste », le remède démarre avec l’acceptation, l’honnêteté et la franchise. Prendre conscience du problème et en parler est un grand pas vers la guérison.
- S’INSPIRER DES RIVAUX/RIVALES POTENTIELS/POTENTIELLES POUR S’AMÉLIORER. Chercher à rester désirable physiquement, intellectuellement et sexuellement, au regard de son/sa partenaire. Puis, parfois, prendre un peu de distance avec les personnes ou célébrités des réseaux sociaux avec lesquelles on se compare souvent, permet de souffler un peu, pour ne pas être systématiquement sous l’emprise d’un « déclencheur émotionnel ». Cet espace permet de reconstruire son estime personnelle et sa confiance en soi. Deux ingrédients fondamentaux pour diminuer le sentiment de jalousie.
- UTILISER DES MÉCANISMES DE « FAIRE FACE » SAINS.
- RENFORCER NOTRE ESTIME PERSONNELLE.
- VALORISER MA MOITIÉ PLUTÔT QUE DE LA RABAISSER.
« “La vie n’est pas un long fleuve tranquille”, ne baissons toutefois jamais
les bras face à nos démons intérieurs.
Terrassons-les un à un pour vivre libre et heureux ! »
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