Fixer ses limites et les faire respecter #1

• Son corps des agressionsphysiques et sexuelles.
• Son cœur des blessurespsychiques et émotionnelles.

• Nos enfantsetanimauxface aux dangers et blessures physiques, sexuelles, psychiques et émotionnelles.
• Notre coupleface aux intrusions malvenues de l’extérieur et de l’éloignerde tous comportements négatifs, pour alimenter sa relation en attitudes positives.

Une armure, un bouclier avec lequel je me protège de façon adéquate, ainsi que les êtres qui sont sous maresponsabilité (enfants et animaux) des agressions sexuelles, de laviolence physique. Je suis vigilant(e), je prends les mesures de sécurité nécessaires et je ne provoque pas les situations dangereuses, de même que je n’autorise pas que l’on joue avec le feu.

UNE FRONTIÈRE INVISIBLE

Il s’agit de la délimitationentre ce que j’accepte et ce que je ne veux pas, n’accepte pas et refuse. Pour préserver mon bon équilibre, cette frontière invisible ne doit pas être franchie par moi-même ni par d’autres.

Exemples :

• Je n’accepte pas que l’on me parle sur ce ton, baisse s’il te plaît le volume et dis-moi ce que tu as à me dire calmement.
• Je refuse d’avoir à me répéter : « Non c’est non. » N’insiste pas, entends et respecte mon premier « non » s’il te plaît.
• À l’avenir, j’aimerais que tu me demandes mon avis avant d’agir. Je ne veux pas que l’on m’impose de sortir si je préfère rester à la maison.

Pour que mon cadre se dessine, je dois fixer mes principes, règleset conditions avec autrui et commencer par distinguer ce que j’aime et ce que je n’aime pas, ce que jetolèrede ce que je ne tolère pas.Il est ainsi capital de connaître ses besoins, ses impératifs et son degré d’exigence.

Plus je serai intransigeant(e) sur ce que je veux, plus ma limite sera ferme et immuable. Inversement, si je suissouple quant à ma demande, ma limite sera plus malléable et négociable.

Par exemple, dans mon couple, je suis intransigeante sur la fidélité. Pour que notre couple perdure, Raphaël et moi-même nous sommes accordés sur cette règle, qui est une limite absolument « non négociable ».

Une règle qui n’est pas respectée a forcément une conséquence, alors que ce n’est pas le cas des principes.

L’un de nos principes est de ne pas se parler sur un ton agressif. Cette limite est plus malléable, car si elle permet le bon fonctionnementde notre relation, la dépasser n’a pas les mêmes conséquences irréversibles qu’enfreindre la conditionsine qua non de la fidélité, qui elle, engendrerait la séparation du couple.

UN FILTRE INVISIBLE

Un filtre invisible avec lequel je détermine ce qui peut m’approcher de ce que je garde éloigné. Je filtre au mieux ce qui m’arrive ou me pénètre : la consommation, les paroles, les comportements et fréquentations, pour stopper ce qui me dessert et ne garder que ce qui me sert.

Je passe au crible les choses, attitudes et personnes pour « séparer le bon grain de l’ivraie ». Ce faisant, je trie et éloignece qui m’est inutile, néfaste ou toxique, pour ne conserver que le meilleur.

Par exemple au niveau de :

• L’alimentation — Je peux tendre à consommer des produits et aliments sains et éviter tout ce qui est malsain, voire toxique. Ainsi, je choisis prioritairement ce qui fortifie ma santé et je filtre ce qui la dégrade.
• La communication — Je peux refuser que l’on parle mal des absents, que l’on s’adonne aux ragots, que l’on m’impose une opinion sans accepter la mienne, que l’on me lance des piques, d’avoir à répéter mes limites (sauf avec des enfants), que l’on me donne des conseils sans avoir demandé mon accord au préalable, que l’on place des intermédiaires dans les échanges (si j’ai quelque chose à revendiquer je le fais à la personne concernée et vice versa), que l’on me coupe souvent la parole, que l’on ne m’écoute pas lorsque je m’exprime, etc.
• Les comportements — Je peux décider d’être intolérant(e) face à l’agressivité, refuser que l’on empiète sur mes plates-bandes en se mêlant de ma vie privée sans que je choisisse de la révéler, que l’on décide à ma place, empêcher que l’on (i. e. mes enfants ou mon/ma partenaire) me laisse faire l’ensemble des tâches ingrates sans m’aider. Ainsi, je réclame calmement et fermement leur contribution.
• Les fréquentations — Je peux choisir qu‘afin de faire partie de mon cercle proche, il faut faire preuve de bienveillance, de respect, d’honnêteté, de confiance, de droiture, etc. Toute autre personne est de cette façon maintenue à distance. Face à des personnalités toxiques, je peux même appliquer des mesures plus drastiques, en les bloquant par exemple sur mon téléphone, pour ne plus avoir de contact avec elles.

Une limite émotionnelle s’applique lorsque je laisse tout ce qui m’est désagréable me« glisser [dessus] comme l’eau sur les plumes d’un canard ». C’est pourquoi, si j’apprends que l’on parle mal de moi derrière mon dos, je ne le prends pas personnellement. Si je suis irréprochable dans cette situation, je me dis intérieurement : « À chacun sa réalité. Cela ne me touche pas, car je connais ma valeur. » Et ceci de sorte à ne pas ruminer ces mauvaises paroleset à nepas donner du pouvoir sur ma vie aux personnes néfastes.

J’évite donc de réagir de manière impulsive et immature, pour choisir d’agir consciemment avec hauteur et philosophie. Je le fais pour moi, pour préserver mon bien-être.

En conclusion, pour se façonnerune existence sur mesure : 1) commencer par savoirce que l’on veut ou ce que l’on ne veut pas, 2) êtredéterminé(e) à atteindre ce but précis, 3) le demanderexplicitement et 4) transformer toute attitude de réaction en attitude de réception et pro-action. Je n’autorise personne à s’emporter devant moi, tout comme je ne me l’autorise pas non plus.

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