Surmonter la jalousie romantique
Une relation de couple saine et où règnel’intimité, est une véritable source d’épanouissement, entre partenaires on se sent plus fort(e)s. On partage rires et peines, puis on avance main dans la main. Or, pour que l’entité soit un pilier soudé, il est essentiel qu’elle soit fondée sur la confiance qui nécessite de l’entretien, car elle peut se gagner commese perdre.
« Le couple n’est jamais un acquis, il faut constamment le choyer. »
La jalousie (amoureuse) est un sentiment que nous connaissons tous/toutes. À partir du moment où nous choisissons la monogamie, admettre que notre partenaire puisse être attiré(e) par un(e) autre que nous peut être extrêmement douloureuxet réveiller de l’anxiété ou de la colère.
QU’EST-CE QUE LA JALOUSIE ?
C’est un sentiment vifetdésagréable, qui provient de la volonté de posséder l’autre, à la différence de l’envie qui est le désir d’avoir ce que l’autre possède.
Lorsqu’on est jaloux(se), on a peurd’être trompé(e), rejeté(e),abandonné(e) par l’être aimé ou de perdre l’exclusivité de son amour. On refuse que notre partenaire aille voir ailleurs, ait des sentiments amoureux pour autrui, puis on faittout pour préserver l’exclusivité du couple.
Cette volonté nous pousse à être à l’affut des actions de notre conjoint(e), pour surveiller que tout est effectué dans le respect du couple. Ainsi, on voudra s’assurer que notre conjoint(e) ne nous ment pas, ne nous trompe paset qu’il/elle tient ses promesseset estdigne de confiance.
Ainsi, la jalousie est bénéfiqueà la relation, lorsqu’elle est modérée, car elle est un garde-fou que notre partenaire se comporte bien à notre égard. La jalousie nous motive à faire des efforts, pourresterphysiquement, intellectuellement et sexuellement attirant(e) pour l’autre et nous pousse à soigner la relation, afin de la préserver.
Face à une menace réelle ou imaginée, la jalousie amoureuse provoque chez le sujet qui la vit une réaction émotionnelle plus ou moins intense.
« La jalousie devient problématique, voire cauchemardesque
lorsqu’elle nous envahit, nous ronge de l’intérieur
et nous amène à nous comporter de manière démesurée. »
Les grand(e)s jaloux(ses) souffrent souvent d’importantes insécurités, qui les amènent à se comparer physiquement,intellectuellementet/ou au niveau de leur personnalité. Ils/elles se trouvent moins bienqu’autrui et ont généralement l’impression de ne pas être à la hauteur, dene jamais être assez bien voire dignes d’être aimé(e)s…
« Nous pouvons être cruel envers nous-même et dans ces moments-là, nous sommes notre pire ennemi. »
Ainsi, le danger est d’avoir unefaible estime personnelle, de constamment se dénigreret de croire à répétition et à tortque notre couple est menacé, ce qui provoque des comportements excessifs, étouffantset nuisibles. Ces attitudesemprisonnent et à la longue, finissent par repousser notre partenaire.
En effet, si j’agis tel(le) un(e) détective privé(e)plutôt qu’en partenaire, que je l’accuse à tortde flirter avec des rivaux/rivales, que je le/la soupçonne continuellement à tortde me tromper, etc., il/elle finira par en avoir sérieusement marre de subircesaccusations injustes.
« Ces comportements sont nuisibles pour soi-même
et destructeurs pour le couple. »
4 comportements à fuir
D’après David Buss, psychologue évolutionniste à l’université du Texas à Austin, lescomportements à fuir sont :
L’HYPER-VIGILANCE ET L’EXCÈS DE CONTRÔLE DE TOUS LES FAITS ET GESTES DU PARTENAIRE.
LE FAIT D’ISOLER SON/SA PARTENAIRE DE SAFAMILLEET/OU DE SES AMIS.
L’EMPÊCHERDEPARLERAUX PERSONNES DU SEXE OPPOSÉ.
LE/LA RABAISSERCONSTAMMENT, POURRÉDUIRE SON ESTIME PERSONNELLE ET SONAMOUR PROPRE.
— Dans le but de le/la dissuader d’aller voir ailleurs, en l’incitant à croire que personne d’autre ne s’intéressera à lui/à elle.
Sion se reconnaît dans cette forme de jalousie pathologique, il est judicieux de consulter un thérapeute, qui nous aidera à guérir. Effectivement, il existe desméthodescuratives efficaces, telles que l’EMDR, l’hypnose, l’autohypnose, la gestalt-thérapie et le rebirthing, pour évacuer la surcharge émotionnelle et cicatriser la blessure traumatique.
« Celui qu’entoure la flamme de la jalousie, celui-là en fin de compte,
pareil au scorpion, tourne contre lui-même son dard empoisonné. »
– Friedrich Nietzsche –
Ainsi, la jalousie amoureuse peut être « normale » ou pathologique. Elle nous est bénéfique si elle est cohérente (la menaceest bienréelle), gérée et mesurée.
À l’inverse, elle est toxique, pour soi-même et pour le couple, si la crainte est paranoïde (lamenaceest imaginée), incontrôlable et disproportionnée. Sous sa forme la plus extrême, elle peut mener au crime passionnel. Les homicides conjugaux font d’ailleurs de la jalousie leur cause principale.
A contrario, uneabsence totale de jalousie, pourrait probablement indiquer un manque d’intérêt pour le/la partenaire en question.
QUELS SONT LES BIENFAITS DE LA JALOUSIE ?
D’après David Buss, les fonctions de la jalousie sont de : reconnaître nos sentiments amoureux envers l’autre, chasser les rivaux/rivales potentiels/potentielles, empêcherd’être abandonné(e) par son/sa conjoint(e), prévenir l’infidélité émotionnelle/sexuelle, et ainsi d’augmenter la certitude d’être le père biologique d’un enfant.
Face à une menace véritable ou imaginée, le jaloux peut réagir en :
- ACCUSANT (À TORT OU À RAISON) SON/SA PARTENAIRE.
- RABAISSANT L’INDIVIDU, QUI EST PERÇU COMME UNE MENACE POUR LE COUPLE.
- FUYANTL’INDIVIDU PERÇU COMME UN DANGER. Par exemple, en refusant une soirée à laquelle participeront des rivaux/ales. Refuser d’y participer parce qu’on se sent fatigué(e) et peu enclin(e) à voir du monde, est légitime et adéquat. Or, lorsque les refus sont systématiques, ils trahissent probablement une fuite face à des peurs excessives, auxquelles il vaudrait mieux se confronter et affronter.
- ADOPTANT DES « COMPORTEMENTS DERÉTENTIONDUPARTENAIRE». Ces attitudes sont instinctiveset ont pour but d’affirmer lestatutducoupleet d’envoyer lemessage non verbalque lesconjointssonten couple etmonogames. Ces signaux peuvent être : d’enlacer ou d’embrasser son/sa partenaire, de se prendre dans les bras, etc. Une étude récente a démontré que cescomportementsderétentiondu partenaire sont bénéfiquesaucouple.
COMMENT FAIRE DE SA JALOUSIE SON ALLIÉE ?
- RECONNAÎTREQUE NOTREJALOUSIEESTPROBLÉMATIQUE.Rechercher la source du problème. Qu’est-ce qui nécessite d’être résolu? Si la jalousie est causée par la trahison de notre partenaire, c’est notre confiance en lui/en elle qui est à reconstruire. Alors que, si j’ai été trompé(e) par le passé, il me faut guérir cette blessure. Si ce sont mes insécurités qui me rongent de l’intérieur et dégradent ma relation, je dois renforcer ma confiance en moi et mon estime personnelle. S’il s’agit de la mise en lumièrede mon/ma partenaire qui connaît le succès, qui me cause de la terreur ou de l’envie, il est nécessaire de le lui dire, pour trouver comment accepter, vivre sereinement et de manière adaptée avec cette réalité.
- TENIR UN JOURNAL DE CES CRISES. Lister nos réactions découlant de la jalousie, noter la date à laquelle elles ont eu lieu et décrire quel a été le déclencheur, puis quelles étaient nos pensées(nous nous parlons constamment à nous-même, bien que nous n’en ayons pas souvent conscience) et nos réactions émotionnelles, puis comportementales. Cette liste permet de réaliser ce qui se passe en soi, de reconnaître sa jalousie,quoicelle-ci est problématique, de l’accepter, pour finalement s‘en libérer. Écrire permet aussi de prendre conscience des progrès, de constater l’espacement des crises et de l’atténuation de l’intensitéde nos réactions, ce qui est fondamental dans le processus de guérison.
- COMMUNIQUER SUR CE QUI SE PASSE EN SOI, À SON/SA PARTENAIRE. Expliquer ce quiprovoquenotrejalousie excessive (i. e. insécurités, peurs, blessures, etc.).Étant donné que « tout ce qui résiste persiste », leremède démarreavecl’acceptation, l’honnêtetéet lafranchise.Prendreconscienceduproblèmeeten parlerest un grand pas vers laguérison.
- S’INSPIRERDESRIVAUX/RIVALES POTENTIELS/POTENTIELLES POUR S’AMÉLIORER. Chercher àrester désirable physiquement, intellectuellementetsexuellement, au regard de son/sa partenaire. Puis, parfois, prendre un peu de distance avec les personnes ou célébrités des réseaux sociaux avec lesquelles on se compare souvent, permet de souffler un peu, pour ne pas être systématiquement sous l’emprise d’un« déclencheur émotionnel ». Cet espace permet dereconstruiresonestime personnelle et sa confiance en soi.Deuxingrédients fondamentauxpourdiminuerlesentimentdejalousie.
- UTILISER DES MÉCANISMES DE « FAIRE FACE » SAINS.
- RENFORCER NOTRE ESTIME PERSONNELLE.
- VALORISER MA MOITIÉ PLUTÔT QUE DE LA RABAISSER.
« “La vie n’est pas un long fleuve tranquille”, ne baissons toutefois jamais
les bras face à nos démons intérieurs.
Terrassons-les un à un pour vivre libre et heureux ! »
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